sep.的细枝末节

估计最近rp很低。因此刚才把qq签名也改成了这个。

昨晚r打了个早有征兆的电话。

不好意思。我第六感从来强烈。看那个150开头的陌生号码震了若干遍，我猜猜大概是他。

要不他不会无端端在前天给我的qq丢句：“呵呵。”

我不明白为什么，有些人始终划都划不出去我的生命范围。

我想是我不够狠心。我大可以无视他的请求。

所以任何事情在自己身上找原因，比较想得通。

另外，bazil同学貌似要对我来场怨念大发泄了。

我心中默念：来吧来吧。。让暴风雨来的更猛烈吧。。。

距离考试还有39天。今天阳光很好。我还是去做阅读理解吧~

很久很久不动手写博了。其实不是懒，而是觉得生活无从纪念。

我从来不是那种为了目标去努力然后可以从中获得快乐的人。

而所谓目标，不过是必须要去做的事情。

我仔细想了一下，我没有太喜欢的东西。是觉得太过疲倦了所以丢失了喜欢么？我不知道。

无所谓浓烈的爱或者喜欢。生活如此，无论爱恨，都会静静过去。计较、记得，都显得不是那么重要了。

那天看到这幅电影海拔，莫名其妙的喜欢。

喜欢黑白的光影。喜欢孤独瘦弱的身影。

世界上最遥远的距离。——这句话好像是出自泰戈尔的飞鸟集。

有人曾经送我一本绿色的小本的飞鸟集。我在上面写过一些故事。

而最终，它没有留在我这里。因此我再也想不起我到底在那上面记过什么。我到底在那时遇见过什么。

因此，你看。如果不留下一字一句。记忆是可以消失的。

我仍旧会尽量开心的往前走，我知道有人会陪着我，我知道我值得更好的快乐。

我知道他是喜欢夏天的.
很多倔强的孩子都喜欢夏天.

流不完的汗水.
冒着白色雾气的玻璃瓶可乐.
没有挑完的魔兽.
长长的好似没有尽头的假期.

又或者是凌晨的宵夜.
白天冗长的睡眠.
开机后涌进来的短信.
一整天陪伴着的和弦.

这些都是他爱夏天的理由.
然而,倔强的孩子同样都是固执的,他们执着的往往是人生中缺失的部分.


2008年4月7日.农历3月初二.清明刚过.
经过长长的雨天.放晴.
我坐在这里,很久很久,我没有心思写我的日记.

去广州之前,他在我手机里的名字叫做little earthquake.

高中的时候,看张悦然的葵花走失在1890,里面提到dido的专辑名字:my little earthquake.我的微小地震.
看那本书的时候,好像也是这样的天气.
但那是在夏天将去的高二新学期,秋天降至的潮湿空气包围着惶恐的16岁的我.
是一个新的班级,有新的同学和老师.
还有第一次读寄宿学校的16岁的我.

大概很多时候人都会如此吧.看到一个词组,闻到某种味道,就能记起很久很久以前生活的状况.
我的16,17岁就如一场微小的地震.
微小.
但余震不止.

2008年4月1日.愚人节.阴天.

我在高级英语的课上认真的和小K发着短信.
我的情绪纠结,欲说还休.
我陷入一个无法摆脱的心理状况,一年多以来,我都没有如此焦灼过.

全都是因为他的出现.
或者说是他的回来.

我向LL倾诉,于我而言,他像毒,我贪恋和他在一起的时光,尽管我深知那是有违我下过的决心.

我说过,就算他回来,我也再不回头.
我说过,我对他,已无法爱起来.

因为哭过太多次,讨厌过自己太多次,被伤害过太多次,才渐渐的安静下来,好好的生活.

可是,他出现了.

在夏天来临之前,我的生活便开始摇摇欲坠.
临下课.我给小K发了一条短信:我去广州,你来接我.

是N589.当天22:51的火车.

列车摇晃整夜6点到达花都.
到广州站,小雨.
我整个晚上只睡着1个小时.
我撑开我粉红色的伞.温度刚刚好.人很多.见到小K的过程还算顺利.
等taxi的乘客排成了长龙,我们决定坐公车去我订的旅馆.
是全国皆有的7'days inn.很近,喝完小K给我带的豆奶,便到了.

小K如我印象中一样,话不多,细心,善良.
对于我的意见从无异议.
我们一起走了好远的路,一起迷路,找不到地铁站,累到不行...
我想我在他面前是个话多的人,我不停的在说一些无关痛痒的事情,我亦说我糟糕的感情状况.
我想我到广州来,难道就是为了说话么?
嗯.
也许,有太多东西,是我不能说的.
而我,没有梁朝伟有的可以存放秘密的树洞.
小K不懂得我的秘密.他在我的生活之外.
他是安全而温暖的.


我们迷路.误入某个有年代的小院落.落花满地.这是我第一次见到如此鲜艳的下雨天.

                                            
与世无争的生活.
即使像假象,也让人迷恋.
                  

我忽然明白,我讨厌我所在的城市,讨厌我的生活.是因为我厌恶掩藏我的快乐悲伤,故作平静.
可是很多时候,不得不那样.
相比倾诉和寻求帮助,我更愿意掩藏.

4月4日.与罗见面,纯属偶然.

在上下九的仙踪林坐着的时候,盐盐忽然短信给我:亲爱的,我下周去广东.
我回:亲爱的,我现在就在广州.
她马上电话过来,问我,你在哪个区呢?
我说天河区.她说,罗也是啊..你去找他玩吧~
挂了电话,盐盐把罗的号码给了我.

小K告诉我,每年的这几天就是广东的梅雨天.
我形容这样的雨是软软的.即使打伞也要飘到身上.
不过不想长沙,下雨就冷.
我的帆布鞋和头发保持着微湿的状态,但并不难受.

和罗约好在华师正门见面,我改住的地方就在华师的后门.
穿越校园,我罕见的早到了半小时.而正好是6点路况最堵的时候,我有点局促不安.
找到了中山大道西的那家口碑网推荐过的西餐厅,告诉他直接过来.
罗比我寒假看见的时候还要瘦.
他在暨南学对外汉语,那时候我们都以为他毕业后就去东南亚当外教,他说,还是决定考研,尽管难.
我说,那好,到时候还能一起混上两年.

罗给了我许多中肯的意见.
我们都是学文科的.他笑称我们的谈话应该是谈玄.
好像我们都是有各自人生理念的人,但并不孤独也同样能相互理解.
我们的聊天有一个多小时,我找到一个我差点迷失的东西,那就是我曾经一再告诉自己的:爱自己.

在给宝宝电话的时候,我没有多说,他亦没有多问.他只是说要我注意安全.注意安全.
我买了两本很久没看过的花溪,趴在床上就可以耗一晚上,像以前那样,沉迷在言情小说和零食里.自得其乐.
20岁以后,我总是觉得时间不够用,觉睡不饱.
我丧失了我的安全感.
记得到达广州的第一晚,早早睡下,11点醒来,却是恐慌.
只有墙上空调的一点亮光和温度显示.
给他电话,先是占线.
再打,接听后,我们仍是不咸不淡的语气.如同最最一般的朋友对话.

回去那一天,我拒绝小K陪我去火车站买票.
自己去火车东站,很顺利的买到T14到长沙的最后一张坐票.
离3点的上车时间还早,我用小K借我的羊城通坐地铁回住的地方.
除却在转车前早下了一站而多上一次外,没有转错线,没有弄错方向.
我知道,我可以,什么都可以.
我还没有长大,我的心难免偶尔天翻地覆,我难免要一个人好好的躲起来,安静下来.

一如,对他,我也知道,爱或不爱,都不再是孩子气能决定的事情.

在房间里听到奶茶的新歌叫做我很好.
她唱:
就算明天整个城市要倾倒,
也让我爱到最后一秒.                                 

回程很快.稍稍晚点.
我把我的提拉米苏落在了车上,出站时接近0点.
在长沙下的人很少,基本上已经走得干净.
我看到他安静的等在那里..

上一次,我开始相信宿命这个问题.
而这一次,我不再相信了.
 

发表于：2008年4月7日 19时6分1秒